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imaginación de fuzzy

risas borrosas

historieta

historieta Esta mañana he vuelto a mi mesa de la “ofi”, he abierto mi outlook, y tengo los mensajitos graciosos de esta semana. Jejeje, os voy a copiar uno de mi amiga de la séptima.. que no tiene desperdicio. El título es “si crees que has tenido un día complicado.. lee”. Deseo que os guste.

¿Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú?

Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de titanlux, a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un gremlim pero, así, como churruscao.

Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.
Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!

...recurres a la súplica

...y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la chica,

...a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la suegra,

...al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,

...a la "encantadora enfermera" que te de cita tarde para no pedir permiso,

...a tu jefe que te de permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti

y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada. Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?, cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado, y te cagas en to lo que se menea, y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión", que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!

Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando: al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de! Tu manga. De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide. Parecemos unos "sin-techo".

Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha "descolgao" y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA. La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación.

...Y es de las que comen y no engordan, y es delgada. Y en los cumpleaños del nene lleva a toda su clase "un güevo Kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma, y además prepara la bechamel de las croquetas.

...Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas "que le den por culo a la bechamel" y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco sudan, pero de esto no estoy segura.

...Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella, y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta "chica, es que no te organizas, porqué no pides reducción de jornada.." Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.

Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa.
La autoestima decidió quedarse en la farmacia. Y bañas a los niños, haces lo deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá. Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aupa y te pregunta que qué hay de cena y que si no te importa preparar a tí la mesa porque él está muy cansado. Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la chica, el jefe, la enfermera, el médico, la farmaceútica y la super-organizada, y remata diciendo que vaya pinta de gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado; que a ver si te cuidas un poco con la cantidad de tiempo libre que tienes. Y al encender la tele aparece una super-organizada que te dice:

"Auxonia, hoy me gusta ser mujer".

definiciones

Me apetece reirme... y lo estoy consiguiendo. Necesito la risa.¿nos reimos?

AMOR. Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
BECERRO: observar una loma o colina.
BENCENO: lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos de un hombre.
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
CAVERNICOLA: pequeño excusado al que no le cave casi nada.
DECIMAL: pronuncié equivocadamente.
FÁCIL. Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar por el resto de su vida.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
OMBLIGO. Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
SUPERMODELOS. Evidencia de que, todos los demás, estamos mal hechos.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
ZARAGOZA: Bien por Sara.

a reir

Hoy toca el reirnos un poco, que he perdido el autobus, he estado diez minutos helada de frio esperando al siguiente, el transbordo también se ha retrasado otros diez minutos.. lo que hace que el atraso total han sido de veinte minutos, pero eso no va a evitar que hoy sonría.. prohibido empezar los días cabreada por llegar tarde (aunque no sea inglesa, me gusta ser puntual). Aquí os pego un chiste, que me hace gracia: leyendo me imagino al de cruz y raya, y me parto.
@@@@
Er papa q coje el hijo gitano y le dice:

- A vel Richard voy a haserte unas preguntas q ma dicho la maestra q vas mu
malamente con las matematicas.

- Enga papa, aqui esta er tio pa responder....

- Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeeeé 4 X 4

-Ayyy papa, pos mu facil eso es un to terreno

- Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeeeé 3 X 2 ??

- Uy papa, pos q va a ser, eso es el Carrefour

- La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya
la urtimas pa ver si serassss patriarcas,
vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,
cojemos y choramos 100 melones, a ver Richard que queda??

- Pos papa que va a quedar... pos otro viaje.

@@@

¿una risilla?

Es viernes, y como era mi costumbre voy a responder a las Las cinco del viernes y no me he podido resistir: un chiste que es malillo, pero a mi me hace gracia; una, que es de risa facil. Buen fin de semana.. que descanseis.
Preguntas viernes 28 enero
1.- ¿Qué te saca de tus casillas?
La cabezonería.
2.- ¿Qué te hace llorar?
Casi todo.
3.- ¿Que te hace reir a carcajadas?
Casi todo.
4.- ¿Qué te hace rabiar?
La mala leche.
5.- ¿Qué te hace tener miedo?
Casi todo.
Preguntas 4 de febrero, en referencia a los hermanos:
1) ¿La pasas bien con ellos? ¿Les cuentas tus cosas?
Si, lo paso bien con ellos, pero al estar todos casados.. es distinto.
2) ¿Sos amigo/a de amigos de tu hermano/a?
No.
3) Si son mas de uno ¿Con cual te llevas mejor? ¿Porque crees q es asi?
Con los dos mayores sintonizo muy bien; con el pequeño, hemos sido rivales y es dificil. No obstante siempre me he sentido la diferente, ya que los tres son chicos.
4) ¿Tienes alguna anegdota que siempre recuerdes?
uff, demasiadas.
5) ¿Que crees que es mejor ser el mayor o el menor de tus hermanos? ¿Cual eres tu? ¿Te gusta esa posicion?
Como soy el número tres, no sé que es mejor. No me disgusta.. a la tercera va la vencida.

Ahora, el chiste.. espero que os riais aunque sea un poquito.

La Barbie
Un padre sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa
recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un
regalo.
Detiene el coche frente a una jugetería y pregunta a la
dependienta:
¿Cuánto cuesta la Barbie que está en la vitrina?
De una manera condescendente la vendedora responde:
¿Qué Barbie?
Tenemos: "Barbie va al gimnasio" por $19.95
Barbie juega volley" por $19.95
Barbie va de compras" por $19.95
Barbie va a la playa" por $19.95
Barbie va a bailar" por $19.95
Barbie divorciada" por $265.95
El hombre asombrado pregunta: Eh! ¿Porqué la Barbie divorciada
cuesta $265.95 cuando las demás cuestan solo $19.95 ?
La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
Señor..., "Barbie divorciada" viene con:
El coche de Ken.
La casa de Ken.
La lancha de Ken.
Los muebles de Ken.
El ordenador de Ken.
Y un amigo de Ken..."

chascarrillo

Desearos un buen fin de semana, y adjunto este chascarrillo, en fin, daremos una de cal y otra de arena.
Tipos de mujeres segun los informaticos:
Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones,...
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrada sin miramientos.
Mujer Multimedia: hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendopreguntas.
Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
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diarios

1. EL DIARIO DE ELLA. El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar un copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portado de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un Auténtico desastre.

2.- EL DIARIO DE ÉL. El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.

chistecillos

chistecillos ¿vamos a reirnos?
De mis archivos he rescatado unos chascarrillos.. para pasar mejor el día.

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En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Sevilla. Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.
La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
- ¿Are you single?
A lo que el burro responde:
- ¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá...
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¿En qué se parece el sexo y el mus?
En que si no tienes una buena pareja te hara falta una buena mano.
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Están dos vecinos en el bar y uno le dice al otro:
- Mira, te voy a dar un consejo de amigo. Haz el favor de correr las cortinas a eso de las nueve, porqué todos los vecinos vemos como haces el amor con tu mujer.
- ¡No digas tonterías, hombre! A las nueve nunca estoy en casa.

ya

En la mañana helada, ella pisando fuerte, pero con el corazón temblando, con su carpeta apretada al pecho, se dirige por la avenida, volviendo a pensar.. "es lo más sensato". Su mente distraída, su tic en el ojo que aparece y desaparece, la pesadez en los hombros... se plantea la importancia que le damos a las cosas, y que despues, ante lo inevitable lo único que nos queda es adaptarnos. Pero no desea volver a adaptarse, desea continuar. Esa incertidumbre. Sabe que no debe, pero se apega mucho a la gente, le gusta sonreir y que le sonrían, y eso hace que se creen lazos simpaticos entre sus compañeros diarios.
Se acerca al mostrador, y deja el papel. Le estampan el sello devolviendole la copia. Ahora solo queda esperar.
Dormir.. quiero dormir.

machistas-feministas

Me hacen gracia los chistes que enfrentan a los sexos, la manía del Bipolar. Rebuscando en mi pc, me he encontrado este archivo... a mi me hace gracia.. espero que también a vosostr@s.MANIFIESTO MASCULINO (DE UNA VEZ POR TODAS).

Mujer:

1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES.

Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

4.- Somos SIMPLES.

Si te pido que me pases el pan por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES.

No hace falta que preguntes en qué pienso: el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta. Desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.

7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.

11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes te va mejor?

12.- Respuestas sencillas como un SÍ o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

13.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.

15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

16.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

17.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe?

18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo. SOMOS SIMPLES.

chistes de lepe

Llega un lepero al infierno y pregunta:
- ¿Dónde están las mujeres?
- Aquí no hay mujeres, le responde un demonio.
- Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola, ¿no?

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¿Que es un esqueleto metido en un armario?
Un lepero del siglo XV jugando al escondite.

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Uno de Lepe que va andando y se encuentra con uno que le dice: Hola, ¿Donde vas?
A echarle estiércol a las fresas
¿Y no te gustan mas con nata?

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¿Como arreglan "los bollos de los coches" los léperos?
Soplando por el tubo de escape.

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¿Por qué plantan en Lepe los olivos junto al mar?
Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa.

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¿Cuántos léperos hacen falta para llamar por teléfono?
16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

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Un lepero en el médico:
- Doctor, tengo el estómago sucio.
- Y usted ¿por qué lo sabe?
- Porque me froto la barriga y me salen pelotillas.

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Entre dos Léperos no muy bien avenidos:
¡Hola Pepe!, ¿Tu ya conoces a mi adorable esposa?
¡Ah!, ¿Pero es que tienes dos?

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Está una "María" de Lepe comprando en una droguería de la capital y pide:
- Me da un bote de lejía.
- ¿Concentrada?, le pregunta el dependiente.
La "maría" cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite muy lentamente:
- Me-da-un-bo-te-de-le-jia.

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Llega un lepero a un bar con una viga en el hombro y pide un café. Se lo bebe, lo paga y se va. Está operación la repite durante varios días y ya un camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta:
- Oiga. ¿Por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro?
- Es que el médico me ha dicho que tome el café "cargao".

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¿Por qué los de Lepe tienen una iglesia en medio del aeropuerto?
Pues para confirmar los vuelos.

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Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con "v" o con "b"?
- Aplázala para el lunes.

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¿Sabéis como es la Viagra de los leperos?
Un piercing en la punta del pene y un imán en la frente.

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ordenadores

Siguiendo el ejemplo de Jess he pensado en de vez en cuando, que el post sea gracioso, con algún chiste, aunque sea malo: bueno, declaro inaugurada la sección de risas borrosas, espero que sea de vuestro agrado.

Historia real grabada en un Servicio de Asistencia Técnica de una empresa de informática. Al técnico le echaron por falta grave, pero llevó a su empresa a juicio por despido improcedente.... juzga tu mismo.

- Servicio Técnico, ¿En que puedo ayudarle?
- Tengo un problema con Word.
- Que tipo de problema?
- Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
- Se fue?
- Ha desaparecido.
- Mmm. Como está su pantalla ahora mismo?
- En blanco.
- En blanco?
- Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
- Sigue estando en Word o se ha salido de ahí?
- Cómo puedo saberlo?
- Puede ver el escritorio de Windows en la pantalla?
- Que es un escritorio? ¿un mueble?
- Déjelo. Puede mover el ratón en la pantalla?
- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
- Su monitor se enciende?
- Que es un monitor?
- La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si está encendido?
- No lo sé.
- Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica ¿Puede verlo?
- Eso creo.
- Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si esta conectada.
- Si.
- Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?
- No.
- Pues sí, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
- Ya está.
- Sígalo y dígame si esta firmemente conectado al ordenador.
- No puedo llegar hasta el.
- Oh. Pero puede verlo?
- No.
- Aunque se incline o se ponga de rodillas?
- Oh no, solo que no tengo el buen ángulo, esta todo tan oscuro.
- Oscuro?
- Si, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana.
- Pues encienda la luz.
- No puedo.
- Por qué?
- Porque hay un apagón.
- Un apagón... Aha, esa es la razón. Aun tiene los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador?
- Heu... Si, en el armario.
- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empáquetelo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.
- De verdad? Tan serio es?
- Me temo que sí
- Y que les digo?
- Dígales que es Usted demasiado gilipollas para tener un ordenador.