risas borrosas

lunes con humor

No hay mejor manera de empezar la semana con una sonrisa.. y por eso, os pego el siguiente chascarrillo. Feliz Lunes.

 

¿Bailamos?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora vestida de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante, se aproximó y le dijo:

----¡Hic!...,imi negra, ¿me da el placer de este baile?

----¡No!"

----¡Hic! ¿Y por qué no?"

----La negra contestó: Pues por cuatro motivos:

--Primero, porque usted está borracho.

--Segundo, porque esto es un velatorio.

--Tercero porque el Ave María no se baila

--Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, ¡YO SOY EL CURA!

risoterapia

Ante la adversidad, ante la vida, hay un bálsamo, además del baile... es la risa, el humor.

 Hoy, he vuelto a arreglarme con esmero, pintado mis labios de rojo, que es el color que me protege ante el miedo, el nerviosismo, la tristeza, y como pintura de guerra salgo a la calle. Sonrío, con mas o menos ganas, y voy conquistando esa sonrisa para mis labios.

La vida, tiene muchas cosasa bellas, solo hay que saber verlas.

Os adjunto unos chistecillo.. vale, es feminista.. pero bueno, tiene su gracia.

**********

¿PORQUE LAS MUJERES HABLAN TANTO ?
Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que
los hombres usan de media unas 1.500 palabras por día,
mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000. En
el congreso en el que este estudio fue presentado, una
mujer se levantó y dijo:
" Es lógico que las mujeres hablen el doble que los
hombres.
Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para
que los hombres nos entiendan."
Y el presentador preguntó: -"¿Como dice?"

**********

 Tres hombres están tomando algo en un bar y hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
 El Italiano dice:

 "Anoche le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar." 
El Francés, para no quedarse atrás, dice:

 "Anoche le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos." 

El español dice:

 "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas." 

El Italiano y el Francés, asombrados, le preguntan:

 "Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?"


 "Me limpie las manos en las cortinas."

caminar

He recibido mucho calor en esta página, muchas sonrisas, muchos abrazos, muchos ánimos, y no puedo más que sentirme bien porque aunque haya días grises, siempre saldrá el sol, y un arcoiris se dibujará en el cielo de nuestras emociones.

¿Vamos a reirnos? Si, hay que trabajar la risa, y de esa forma relajarnos. ¿os apetece?

 

MODIFICACIONES  DE LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA

CAMARÓN:  Aparato enorme para sacar fotos grandes .

CIRCUITO: Lugar donde  trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL: Pronunciar  equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa  una loma o colina.

TELEPATÍA: aparato de TV  para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros...  o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección  exagerada de muñecas barbie.

CHINCHILLA: Auchenchia de  un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de  febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de  cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero  ciciciego dede pepelo nenegro que cocome
frifrijoles.

ATIBORRARTE:  Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del  preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en  el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que  expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para  todos los exámenes excepto para dos.

ENVERGADURA: Lugar de la  anatomía humana en dónde se colocan los
condones.

NITRATO: Ni lo  intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin  usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más  gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni  miélcole.

INESTABLE: Mesa  norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy.

SORPRENDIDA: Monja en  llamas

unas viñetas

un chiste

LOS CURAS NO MIENTEN!!!!!!!!!

Una señora estaba en un avion volviendo de Suiza.
A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:
Padre puedo pedirle un favor?

Si hija mía que quieres?

-Mire, compré un depilador electrico super sofisticado
y muy caro el cual aun no he usado y tengo miedo que supere mi
límite en la Aduana.
Podria usted esconderlo debajo de su sotana?

Si, mi querida puedo; solamente debo advertirte que yo no se mentir.

La señora piensa:
"-Ay!!! ojalá que nadie le pregunte nada al cura... esta bien,
padre,gracias por su ayuda... Y le da el depilador.

Llegando a destino en el aeropuerto, el agente de Aduana le
pregunta al cura:
Algo a declarar padre?

A lo que el cura responde:
De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mio.

Medio extrañado el agente pregunta:
-¿Y de la cintura para! abajo, que tiene?

-Alla abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.

Y el agente echa una carcajada y dice:
- El Proximo de la fila!!!

hace tiempo

 Hace tiempo que quería engrosar las "risas borrosas", pero no encontraba nada que me pareciese gracioso, o poco visto para reirnos juntos. El siguiente , aunque no sea el no va más, me ha arrancado una sonrisa.

La próxima semana la tengo prácticamente de vacaciones, y qué mejor que dejar vagando en esta espacio virtual un archivo para sacar una risilla.. ¿no os parece?

Buen fin de semana.

guiness de records
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa  Guía
Guiness de records mundiales para "renovar sus
títulos":
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y
de Lo más Contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
  Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus
orejas:
- ¡¡aun soy el único elefante volador!!
  Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones...
-  A los 10 minutos salió rojo de la rabia,
insultando y gritando en alta voz
- ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!

humor

APRENDIENDO IDIOMAS:

ALEMÁN

40 años de casados : jodansen.

Abrir la puerta : Destranken.

Lluvia : gotes cauen

Autobús en hora punta : suben, empujen, estrujen, bajen

INGLÉS

Contrólese Usted mismo : Auto stop.

Copie bien : copyright.

El perro puede : can can.

Repollo : re chicken.

Talco para caminar : walkie talkie.

ÁRABE

Disparar : Allá va la bala.

Bésame: mojame lajeta.

Diarrea: alud al-kagar.

Divorcio: se aleja la almeja.

Amarra la yegua a la verja : ata la jaca a la reja

CHINO

Cabello sucio : chin champú.

Divorcio : chao chochín.

Excitado : yaminabo taduro.

Gaucho cagado de frío : chin chu poncho.

Náufrago : chin chu lancha.

FRANCÉS

Estaba desnudo : se la ví.

Tuve cien hijos : parisienne.

JAPONÉS

Adivinador : komosabe.

Al contado : taka-taka.

Bombero : ataka layama.

Café amargo : tefalta lazukar

Diarrea : kagasagua.

Electricista : yokito fokito.

Me robaron la moto : chingaron miyamaha.

Tengo sed : kiero masawa.

ZULÚ

Creo que estoy embarazada : bombo supongo.

Diarrea : abunda lacaca.

Hicieron trampa en el casino : ubotongo enlatimba.

Mujer de senos grandes : tetangas ketetumban.

Pan : bimbo

jueves con humor

Voy a tomarme unas mini-vacaciones, o un mini-descanso. 

Tengo frío, he decidido ponerme a dieta, y hoy, el día lo tengo espeso... serán las hormonas, será que cumplo aniversario... será.. será.

Creo que la mejor forma de afrontarlo es con humor, porque al menos se relaja uno, toma perspectiva. En estos días, que me voy cargada de libros, espero poder perderme en sus páginas.

Os dejo un chiste, que me ha sido suministrado por mi contacto de la tercera.

Que lo paséis bien estos días.  Hasta la vuelta.

 

Cómo llegar borracho a casa...

1) Método Erroneo:

- Quitarse los zapatos antes de entrar y subir intentando no hacer ruido.
- Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada. Entrar en el cuarto muy despacito...

Entonces tu mujer se va a levantar y te va a hacer el "Método Exorcista"... mientras ella te sermonea... tú vomitas!!

2) Método Correcto:

- Llegar haciendo derrapes con el coche y dando frenadas bruscas.
- Abrir la puerta de entrada a la casa con fuerza y probando las llaves varias veces.
- Subir la escalera pisando fuerte, rebotando entre la pared y la barandilla.
- Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo contra la puerta del armario.
- Saltar a la cama y decirle a la mujer con esa voz de borracho y su respectivo tufo: "¡¡¡Mi Amor, quiero que hagamos el amor!!!"

Entonces ella continuará fingiendo que está dormida y que no te ha oído...

hombres

Bueno, vamos a tomarnos el lunes con humor, y voy a pegar un archivo gracioso, aunque es muy parecido a otro de mujeres.. (http://imaginaciondefuzzy.blogia.com/2005/012802-chascarrillo.php) , todo tiene su contraréplica. Lo pego para reirnos un rato.  

HOMBRE INTERNET:
hombre de difícil acceso
HOMBRE SERVIDOR:
esta siempre ocupado cuando quieres usarlo
HOMBRE WINDOWS:
todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin él.
HOMBRE EXCEL:
dicen que hace muchas cosas pero solo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
HOMBRE WORD:
tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente
HOMBRE MSDOS:
todos lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
HOMBRE VIRUS:
también conocido como esposo; cuando menos lo esperas él llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando al final lo pierdes todo.
HOMBRE SCANDISK:
sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el
fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
HOMBRE SALVAPANTALLAS:
no sirve para nada, pero te divierte
HOMBRE RAM:
aquél que olvida lo que hace apenas se desconecta.
HOMBRE DISCODURO:
aquél que se acuerda de todo, todo el tiempo.
HOMBRE MOUSE:
solo funciona cuando es arrastrado y presionado
HOMBRE PASSWORD:
Te crees la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.
HOMBRE MP3:
Todos quieren bajárselos.
HOMBRE USUARIO:
No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
HOMBRE E-MAIL:
De cada diez cosas que te informa ocho son chorradas

domingo

Es domingo, todo el día por delante para hacer el vago, o acabar de planchar.  Pero mientras hago el vago o plancho, mi imaginación que no tiene ningún reparo se va a pasear por los sitios que le apetece. No sé a donde se le ocurrirá ir hoy.  Sé que el mar le encanta, pero una tarde pegada a la chimenea también; no sé. Es tan inquieta, y es tan libre. Eso sí, que lo que le gusta es sonreir y saltar como un mono de sueño en sueño, de ilusión en ilusión, resolviendo enigmas, o mejor dicho, disfrutando del enigma, sin querer resolverlos, porque los enigmas son para no ser resueltos, sino simplemente disfrutarlos.

El sol lleva un rato iluminando mi habitación.... y os voy a pegar un chiste, para que empecemos con una sonrisa:

Un vendedor se registró en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.
Entre los papeles que tenía, encontró a una que se llamaba "Verónica" y después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarla.
Levantó el teléfono con las manos (que temblaban y sudaban por la espectativa) y marcó el número que indicaba.

- Hola! - contestó un mujer con una sensual voz.

- Hola! Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno...
No, espera, en realidad lo que quiero es sexo!
Tengo ganas de tener una larga
sesión de sexo salvaje ¡pero ya!
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo puedo hacerlo!
Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche... quiero que me amarres, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiarnoslo uno al otro, ¿qué te parece?


- Suena fantástico, pero para hacer llamadas externas, primero marque 9.....

martes lluvioso

Es martes, llueve, y estoy tremendamente.. jlpllas, por tanto, he pensado, que vamos a reir un poco, mientras se me pasa la tonteria. ¿os apuntáis? Queda un día menos para el viernes... pego los chistes.

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-Doctor, tengo complejo de fea.
-De complejo nada.
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- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Digame, ?su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
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-Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el higado, y si me echo del derecho se me sube el riñon.
- Pues, acuestese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
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Dos amigos de la infancia:
-Oye, ?tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ?y tu?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
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Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien si bien fuese posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Pucha! el tiro hizo un desastre sobre el tipo!

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo contesté:
- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

me hago mayor

Ha llegado a mi buzón el siguiente archivo gracioso, con el titulillo.. "nos hacemos mayores", y enumera ciertas circunstancias en las que me veo reflejada.

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.

2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.

3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.

4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.

5. Llevas siempre un paraguas encima.

6. Sintonizas "Radio 5, todo noticias" o "Kiss FM".

7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.

8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.

9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.

10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.

11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es "Pedigree Pal" en vez de las sobras de anoche.

12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.

13. El "Jueves" ya no es tu principal fuente de información.

14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.

15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.

16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos,pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.

17. "Ya no puedo beber como lo hacía antes" reemplaza al famoso "No vuelvo a beber nunca mas".

18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.

19.. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún...

20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.

21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.

22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1986!!!

23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.

24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.

25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu

26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.

27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.

28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes

29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños

30. Después de leer este e-mail decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar....

NENES... QUE NOS ESTAMOS HACIENDO MAYORES...

PERO ESTAMOS ESTUPENDOS... Más o menos

risas

No dejaré que la tristeza se quedé en mi, y creo que un chiste, aunque no sea bueno, es idóneo para ver que la vida tiene sus momentos tristes y alegres.

Va un coche por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la policía... el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche de policía, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
-Señor, iba usted a 130 Km. por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
-Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que vea, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de todo.
Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...¿Me podría hacer usted un favor?
-Usted dirá.
-Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas mientras le mira el policía.
En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:
-HIJOSDEPUTAAAAA!!!! QUE CADA VEZ LO PONÉIS MÁS DIFÍCILLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!

canibales

Es lunes, anoche no podía pegar ojo, y me he levantado como si hubiese corrido la maratón de Nueva York. No dejaré que el cansancio me gane la batalla, y he pensado en empezar el lunes con un chiste. Seguro que ya lo habreis leído en algún mail, con alguna variante, pero... que narices, leerlo de nuevo y reiros...

Un grupo de caníbales fue contratado por la Junta de Andalucía en un Programa de intercambio de funcionarios con el tercer mundo.

-¡Ahora formaís parte de un gran equipo! dijo el jefe de personal durante el acto de bienvenida.

- Disfrutaréis de todos los beneficios de la empresa: asuntos propios, trienios, flexibilidad horaria.... pero por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!

Cuatro semanas más tarde, el jefe de personal los llamó:

- Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero uno de nuestros auxiliares administrativos ha desaparecido. ¿Alguno sabe qué le ha podido pasar?.

Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:
- ¿Quién ha sido el jodido idiota que se ha comido al auxiliar administrativo?

Tras lo cual una mano entre el grupo se levantó tímidamente
- ¡¡¡Tu eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo jefes de servicio y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tú tenías que comerte un auxiliar administrativo!!!!!!!!

la visa

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de
aspirinas
y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa
toda bien
limpia y planchada frente a el. Antonio mira alrededor de la
habitacion
y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la
casa esta igual.

Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer
unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el
periódico del dia esperándole. Su hijo también está en la mesa,
desayunando.

Antonio le pregunta, "Hijo, qué pasó ayer por la noche?"

Su hijo le contesta, "bien, pues volviste despues de las 3 de la
madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste
algunos muebles,
vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te
diste contra la puerta."

Confundido, Antonio pregunta, "¿Y cómo es que todo está tan
limpio y
ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta, "Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el
dormitorio y cuando
intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

"Señora! déjeme en paz!, soy un hombre casado!"

Conclusiones:

Una resaca autoinducida - 100.00 euros
Mobiliario roto - 200.00 euros
Desayuno - 10.00 euros
Decir la frase adecuada - no tiene precio.

chic@s

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron. El hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera. Despierta a la mujer y le dice:

-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.. alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:

-¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...

&&&&&&&&&&&&

Un hombre caminaba por una playa gaditana en profunda
oración.
Repentinamente, dijo en voz alta:

-"Señor, concédeme un solo deseo".

En ese instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de Dios dijo:

- "Porque has sido fiel a mi en todos los sentidos, te concederé el deseo que pidas".

El hombre dijo inmediatamente:

- "Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote para que yo pueda conducir hasta allá cada vez que se me antoje".

El Señor contestó enseguida:

-"Tu petición es extremadamente materialista. Piensa en la
complejidad logística de semejante proyecto. ¡Los pilares del puente tendrán que alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico!. Imagina la cantidad de hormigón y acero que eso requeriría... puedo hacerlo, pero es difícil para mí justificar tu deseo por algo tan mundano. Tómate un poco más de tiempo y piensa algo que me honre y glorifique..."

El hombre meditó durante un largo rato. Finalmente dijo:

-"Señor Padre, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mí que soy desconsiderado e insensible. Mi deseo es poder comprender a las mujeres. Quiero saber cómo se sienten por dentro, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del silencio, por qué lloran, qué quieren decir cuando dicen "nada" y cómo puedo hacer que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa".

Tras unos minutos, Dios respondió:
- "Y ese puentecillo, ¿lo quieres de 2 o 4 carriles?".

&&&&&&&&&

CINCO SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta >>contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es MUY, pero MUY IMPORTANTE, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí.

a reir

TRABAJADORES MAYAS Y AZTECAS

Los mayas son aquellos que cada día llegan al trabajo una hora más tarde se marchan a desayunar vuelven 5 horas mas tarde y preguntan:
“¿MAYA- mao alguien?”

Los aztecas son aquellos que llegan al trabajo fichan, y se marchan con la intención de no volver, y antes de irse le dicen al compañero:
“AZTECA- rgo de lo mío”.

unas risas

Estos días estoy que no me aguanto ni yo. Estoy por mandarme muy lejos.
Quiero cambiar mi aptitud, quiero cambiar mi humor, y lo intento. Por ahora resultados nulos, será cuestión de insistir.
Como hace tiempo que no pongo chistecillos, he pensado que hoy sería un buendia, dicen que la risa relaja y anima. Veremos lo que pasa. Aquí os los dejo.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa.
Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola... ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
- ¿Usted está loco? ¿Pero, qué se piensa que soy?
Responde la mujer gritando mientras se pone en pie. Todo el restaurante lo escucha y
el hombre sin saber qué cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañia.
- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer dándole una bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
y decide sentarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento
de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿100.000 pesetas? ¿Estás loca? ¡Ninguna puta vale eso!
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Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro...
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Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.
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- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
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- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
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- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo
arreglar esto a ostias?.
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!
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Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre.
Ella así lo hace.
Entonces él dice:
- Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre.
- Ahora sácamela... -dice él, ya muy excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer.
La rubia, despacio, acerca sus labiosmientras sostiene con una mano el miembro y...
tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oirme?
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archivillos

El wonderbrá es como una dictadura:
- Oprime a los de dentro.
- Engaña a los de fuera.
- Y levanta monumentos de los caídos.

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.

Llega un argentino con su esposa y le dice:
- Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
- ¿Afónico?
- Sí... sin vos

- Un reo, cabreado, le cuenta a su compañero de celda.
- ¡Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.

- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones

Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. Se baja el telón, ¿Cómo se llama la película?
"EsTinto Básico"

hoy toca

Es jueves, se acercan las vacaciones de semana santa, y aunque las cosas no me van como quisiera.. no quiero dejar de sonreir. He rescatado este chistecillo, que creo que os sacará una pequeña sonrisa. A mal tiempo, buena cara. (no es de leperos, pero tiene su gracia).

"Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de qué manera vestir:
- Usa harapos, que piensen que eres un mendigo.
Cuando preguntó a su abogado, este le dió exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden!. Usa tu traje y corbata más caros y
elegantes.
Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, le dijo la madre;cuando preguntó a su mejor amiga, ésta le dió el consejo opuesto: ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo.
El hombre protesta:
- ¡Pero Padre! ¿Qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?
El cura contesta:
- No importa cómo te vistas, hagas lo que hagas te van a joder..."