sentimientos

para olvidar

Noche de San Juan: un sortilegio para olvidar lo que hace sufrir.

No, creo que las cosas que nos han hecho sufrir, nos han hecho crecer más como personas. Las cosas dolorosas hacen que te crezcas en la adversidad.

Momentos tristes... creo que tengo muchos. Y esos momentos tristes me han llenado de sensibilidad para disfrutar plenamente los momentos alegres. Porque somos nuestras alegrias y nuestras penas, y las dos nos ayudan a llegar a un estado de serenidad y felicidad. En la felicidad llegamos dandole la relativa importancia a todo, y a pensar que tenemos este instante, no hay más que lo que vivimos: el ahora.

¿Cuándo fue la última vez que lloré?
Ayer por la tarde mientras veía en cuaderno de trabajo de mi duende; miré alrededor para cerciorarme de que nadie me veía, y en silencio tuve mi llantina. Es una llantina agridulce.

¿Cuándo la última vez que reí?
Esta mañana, cuando ojos azules me ha contado un chascarrillo.

¿Cuándo la última vez que me enfadé?
Al mediodía; estoy indignada por el poco valor que se le dá a mi labor en casa; estoy harta de ser la "limpiadora", la "lavandera", la "planchadora", la "cocinera", la "bañadora de niños", la "acostadora de niños", la "compradora en el super", la "paga-recibos"; y encima alguien en pantalon corto con los pies elevados en el sofá y mando a distancia en ristre.. me corriga. (me recuerda al post del gremlin churruscado).

No, olvidar no. Hay que tener presente todo; y sabéis, hago un alto en el camino; valoro lo andado, lo llorado, lo reído, lo enfadado, y todo, como un exin castillos, es el puzle de mi vida, que gracias a todo, es fuerte, con unos pilares que se han forjado con lo vivido.

control

Ayer no seguí con mi proyecto de "positivismo", por lo que dejo el día en blanco: hoy no he arrancado bien la mañana, pero parece que el día va mejorando conforme me voy relajando.

Mi rayito de sol, he vuelto a hablar con ella, y me ha animado, me dice cositas tan tiernas, como que "cielo, como va todo".

Recuerdo la primera vez que la vi, corría el año 93; mi primera impresión... "esta chica le falta un tornillo no.. le falta una caja entera". Con su risa, su luminosidad, llenó la oficina donde yo llevaba un mes trabajando, coincidiendo con sus vacaciones. El cabello largo y rubio; una chica bastante atractiva, y que era unas sonajas. Se acercó a mi y me plantó dos besazos; no tardaría ni un año en ofrecerme ir a su despacho, y estaríamos juntas durante siete años más. A ella le he llorado, le he reído, le he confesado.. ha sido como una hermana mayor. Sin duda, la mejor persona que conozco; buen corazón, inteligentisima, trabajadora, una madre y amiga estupenda.

Es muy sensata, y en cierta ocasión me dijo que debería replantearme mi vida, que mi vida, solamente la voy a vivir yo, y si lo paso bien, o mal.. seré yo. Yo soy responsable de mi vida.

No hace falta decirlo, pero quiero escribirlo: quiero mucho a mi rayito de sol.

primer día

Caramelo en su post "propósitos", me ha hecho meditar. También el escuchar la entrevista de ayer de Shakira en los "ratones coloraos".

Conforme se me plantea ahora cada día, el presente, debo plantearme unos propósitos: ante todo serenidad para afrontar cada día. Llenarme de energía para no dejarme vencer, para no aflojar mis muros, para no dejarme sin coraza ante los leones, ya que me destrozarían. Debo mantener mis defensas.

Mis sueños, mis ideas, debo de mantenerlas en la intimidad, (este blog lo entiendo como íntimo).

La pregunta del Quintero a Shakira es que prefería, un amor soñado, un amor deseado, un amor pensado o un amor real... evidentemente un amor real. ¿Le cabía la duda al Quintero? Muchas veces lo que soñamos, pensamos y deseamos es porque no lo podemos disfrutar con los cinco sentidos, en lo real. Aunque tambien, para llegar a lo real, primero hay que soñarlo.

Por cierto, Shakira estaba guapisima, no la había visto nunca antes tan bella, estaba resplandeciente.. no os lo había dicho.. me gusta como canta Shakira, esa voz tan personal.

Queda inaugurado el primer día de mi nueva vida, de vivir más el momento, el ahora, porque es lo único que tenemos; el ayer no nos puede hacer daño, y el mañana nunca llega, es inalcanzable.. por tanto solo existe el AHORA, y el AQUI.

hoy

Amanece nublado, las temperaturas han bajado, y mi corazón tiene una nube.

Nube, pasa ligera, y dá paso a un día claro, un día lúcido, con sonrisas, y noches serenas.

Una noche serena para mirarte a los ojos y decirte cuando te amo, y que te llegue directamente a tu corazón ese amor, y hacerte feliz, si, quiero hacerte feliz en una noche serena, estrellada, luminosa.

silencio

shhhh

historias

El sol caía sobre la ciudad, y en el autobus escolar, iban unos veinte niños. Cada niño tenía una historia. En cada asiento, una historia. Sonrisas inocentes. Algunas miradas perdidas. Esos niños me muestran el otro lado de la vida. Ellos me muestran otra dimensión de realidad, y me hacen quitarme la venda de los ojos. No acepto su realidad, pienso que es injusto, y eso, me entristece. Querría ser valiente, querría tener más fortaleza, querría poder gritar, poder vivir para su felicidad. Sin embargo... soy cobarde.
La niña que va primero, sonriente, con sus gafas, la cola del pelo desmadejada despues del día de colegio, le pregunta a "mi historia", que está sentado a mi lado. "-¿Quién es?". Y "mi historia" contesta con una suave sonrisa, "- Mi mamá.". Su amiguita le dice "- Es guapa.". Y "mi historia" sonrie con esa inocencia. Sus ojos no paran de moverse, pero sonrie.

pandora

En una cajita de madera oscura, labrada con motivos florales, tengo guardados todos nuestros malos momentos; los más tristes, las discusiones más severas. Esa cajita la tengo bien cerrada, aunque sé todo lo que hay dentro de ella. Y he querido creer que todo estaba zanjado, que tenía doble cerrojo esos momentos amargos, y que no volveríamos a revivirlos.
Hoy sin embargo, te has empeñado en hacerme ver que no es cierto. Has abierto la caja y has tirado de pasado; y yo como una estúpida, no daba crédito a tus palabras. "Que si tú .. que si tú.. que si tú". Y todo porque no voy al "castillo". Te lo he tenido que repetir: no volveré a poner los pies allí porque enfermo solamente con pensarlo. Y la vida es muy corta para perderla pasando malos ratos. Prefiero un amanecer tranquilo en cualquier rincon sereno, que un fin de semana allí, donde se supone, tengo que ser feliz por es el "no va más". Es el "no va más" de la tristeza y melancolia.
Y no, no volveré a caer en tus dulces palabras de "no me quieres tanto"; "si me amas". Manipulación. Lo vuelves a intentar. No soporto tus juegos emocionales, tu manejarme. A diferencia del pasado, hoy mis ojos no estan cegados por tu amor. Más bien los tengo muy abiertos, y sé que es un querer imponer tu voluntad. Hoy, he vuelto a ver lo que no quería ver. He vuelto a sentir un pellizco en mi estómago. Ha vuelto la jaqueca.
Sin embargo, mis lágrimas del pasado, sirven para que hoy sea fuerte ante tí. Sea capaz de decirte que el amor no es que tú me "ordenes" y yo cumpla tu voluntad. Es una relación entre iguales. Lo siento, pero no. Te amo, desde la libertad.

Brújula

El norte, se me ha perdido un poquito; debido, a que pensé que el pasado estaba bien cerrado, y que mi “estabilidad”, era inquebrantable. Pues entre las pesadillas con mi ex jefe, el volver a una rutina de autobuses que hace años que no tenía, por frases y discusiones que hacía tiempo que no tenía, por una llamada de alguien que hacía mucho no me llamaba, ha hecho que me tambalee, y me pregunte: ¿dónde está la chica serena, tranquila, que se le seca la boca de decir que la vida hay que tomarla como viene?.
Se ha tenido que quedar entretenida en cualquier escaparate, y ha dejado sola a otra chica confusa, que tiembla, sin fuerzas casi casi ni para lo “esencial”, que igual se tira doce horas durmiendo, que días y dias sin pegar pestaña.
Mientras vuelve la serenidad, tranquilidad y seguridad, en la parada del autobus, con frío, con el cielo azul oscuro mientras amanecia, me he hecho proposito de no abandonarme, en absoluto; ahora más que nunca, debo de demostrarme a mí misma, que no soy la misma pava. Que controlo mi vida, y mis emociones, y veo claramente la escala de mis valores y mis prioridades.
Ahh.. lo voy a conseguir.

el día despues

Ya pasó todo, a desmontar belenes, arboles de navidad, a tirarse como loc@s a las rebajas...
Estoy encantada de volver a la rutina, al día a día, aunque parezca que soy anodina, aburrida, previsible.. no puedo evitar el encanto de lo cotidiano. Los cambios, la evolución, las prisas, no van conmigo; me vá mas los paseos lentos, el perder el tiempo sin hacer nada, el vagabundear.
Estoy contenta, y la razón es volver a la normalidad, cosa que a los de mi alrededor disgusta. Cada uno vé las cosas según las vive; cada uno es diferente. Me estresa un poquito lo de las fiestas y reuniones familiares... que a veces son pruebas de fuego cuando juntas en una misma habitación a tantos caracteres diferentes.
¿estáis content@s de que se hayan acabado las fiestas?

olivetti studio 44

En un rincón del sótano, en su cajita de madera color granate, se encuentra ella; de color verde aceituna; teclas negras y redonditas; limpia y engrasada. El olor a tinta, la suavidad de su tacto, ahh, cuantos ratos he pasado contigo, vieja compañera; a cuantos examenes me acompañastes. No es solamente por eso, por tu compañia, sino por quien te tuvo antes que yo, que encendía su cigarro, y se manejaba por tu teclado; el que me ponía un papel y me dejaba jugar contigo. Eres, querida amiga, una parte de mi historia; eres un trocito de recuerdo de mi infancia, y de mi pasado reciente. En tu teclado, empecé escribir todo lo que se me venía a la cabeza; relatos inventados, emociones profundas: papeles que fueron conservados un tiempo, y en un día de "limpieza" interior, destruidos, ya que su fin, eran simplemente dejarse escribir.
Con cuidado te he puesto en la mesa, y he recorrido el qwerty, he comprobado la fuerza que tengo que hacer para que la impresión sea bonita.
Me ha gustado volver a verte, y volver a acariciarte.

flores

A ella le gustan las flores, y quiere llenar su jardín. Humildemente cuelgo unas alegres flores, para que sonría, aunque como ha dicho.. la sonrisa es su bandera.
Espero que siga animosa, y estoy segura que será capaz de superar este bache de salud.

bach

Me dí la tarde libre, si, si, decidí darme permiso para evadirme. Abrí el pc y miré correos, contesté, visité algunos blog; apagué el pc, y me fui a la habitación de la música, donde con mis cascos inalambricos me decidí a pasar al menos una hora, evadida y tranquila; ropa cómoda, la alfombra, un par de velas en forma de corazón, una varita de incienso de lavanda, y la predisposición de quitarme la tensión de mis hombros, de por un momento, encontrarme a mí....
La música empezó a sonar, Bach, y solamente escuchaba la música, me dejé llevar, y disfruté de cada nota. Los hombros, se destensaron, y mi sonrisa, se hizo más desde dentro.

cambios

Asombrosamente, espectacularmente, todo ha cambiado gracias a:
PRIMERO.- A llamadas solamente para saludarme entre reunión y reunión.
SEGUNDO.- A tomarte un café conmigo, con el móvil apagado, mirandome a los ojos y cogiendome la mano.
TERCERO.- A la pregunta retórica ¿sabes que te quiero?

Por todo eso, y tus besos, tus miradas, y tus caricias... has hecho que hoy, el mundo sea diferente para mi.

Vamos andando en el día a día, y de vez en cuando, hay que dejar pasar lo malo, y centrarse en lo bueno.

definiciones

Amar es mirarte.
Vivir es oirte.
Respirar es besarte.

Pero no me engaño.
El amor tiene definición sin ti.
La vida, se vive en soledad.
El respirar.. a veces es imposible mientras te beso..
porque me ahogas.

Me ahogas en tu indiferencia.

soñé

Esta noche, en la oscuridad y calidez de la noche, he soñado contigo. Ha sido tan real; tendrías 14 meses, y llevabas puesto un peto de color amarillo clarito que te ponía mucho, porque te quedaba muy bien con tu piel oscura. En el sueño, estaba con tu padre, que estaba con nosotros, pero en segundo plano, como siempre ocupado; yo te tenía en brazos lucerillo, y te hacía cosquillitas en la barriguita y te reías, con la misma sonrisa que tienes aún de ingenuo e inocente; lo único es que en el sueño me hablabas, y en el instante que escuchaba tu voz en el sueño, sabía que era un sueño. Aún así he disfrutado de tenerte en mis brazos como un bebe, de que me miraras con tus ojos negros, de que me abrazaras con tus bracitos, de que me achucharas como me achuchabas; de tus dientecitos blancos, de tu felicidad. Creo que eres un niño feliz, y me lo repito muchas veces; lo que si estoy segura es que sabes que te quiero, y eso te dá seguridad. Si, echo de menos no haber tenido más tiempo cuando eras chiquitín para haberte disfrutado más.

luna

En la oscuridad de la noche,
en la soledad de los sueños,
la luna vela nuestros desvelos.

Testigo silencioso de nuestro eco
testigo tranquilo de tus besos
testigo de mis sueños.

No quisiera la luna dejarme,
no quiero luna que me dejes,
quiero de nuevo que me acunes.

Blanca, resplandeciente,
una brisa nocturna te acaricia,
la luz suave te ilumina;
quisiera esos labios calidos,
esas manos suaves,
ese susurro leve...
luna ¿puedo seguir soñando?

dormido

Dormido estaba tu "yo" inquieto, descontento, exigente, práctico, funcional; hoy ha despertado, y todo ha vuelto a ser como era. Me entristece mucho ver que tu faceta funcional sigue siendo poderosa.
No puedo hacer otra cosa que aceptar que eres así. Pero tampoco puedo evitar añorar a quien sueño; romantico y cariñoso. No, no te quiero cambiar, eso sería lo último, intentar cambiar a alguien. Simplemente creí que tus emociones dominaban a tu lado práctico. Solo eso.

verano

Recuerdo un verano, hace muchos años, cuando creía en tí ciegamente; cuando mi amor era obsesión; no cuestionaba tus decisiones, lo que tu decías, para mí, era ley. Después llegaría la época en la que los reves de la vida me haría pensar todo lo contrario, provocar la tormenta de sentimientos, hasta llegar al amor sereno de hoy. Pero aquel verano, en el que tu eras mi sol y mi luna, no me reconozco sino bajo tu sombra, tu resplandor, tu halo, tu órbita.. tú.
Me llevastes por un camino, donde caminaban las parejas, y señalastes las estrellas, atrapastes mis labios sin darme cuenta en los tuyos, y en ese preciso instante, la cordura abandonó mi mente. La lógica, y todo lo demás, se esfumó, y cambiaron las leyes naturales para nosotros.
Que dura sería más tarde la realidad; que sueño tan efimero, el sueño del verano; vendrían la soledad y la lucha que habría que emprender.
No te reprocho nada; la que perdió la cabeza por amor fui yo; y hoy, ese perder la cabeza, ha hecho que mi vida tenga sentido; y creo que los duros momentos vividos me han hecho más fuerte, y quererte desde la comprensión, sabiendo de tus debilidades y virtudes, aceptandolas, y amandote, hacen que al mismo tiempo, tú me quieras a mí.
¿es mi imaginación..., lo que me quiero creer?
No, si es tan de corazón, debe ser amor.

27 de junio

Hace 21 años que no estas conmigo. Eras el que me ponía los regalos de los reyes magos. Me acuerdo cuando me llevastes a la cabalgata de los reyes magos, me cogistes en brazos, y cogíamos caramelos. Me acuerdo de cuando me dejabas una moneda del ratoncito perez debajo de la almohada. Me acuerdo de cuando bajabamos a la playa, y tu te ponías tu sombrero, y debajo de la sombrilla, porque tenías la piel blanca como la leche; los ojos grises; una sonrisa suave; olías siempre a tabaco negro; siempre hacías reir a mamá con tus bromas y tus cosas; recuerdo ver a mamá sonriendo, y contenta de estar junto a tí.
Pocos años estuve contigo; el destino, la vida, quien sabe quien dispone esas cosas. Pero lo que sé es que tu huella, tu sombra, aún después de tantos años ha quedado en casa; te seguimos añorando, con el paso del tiempo nos seguimos poniendo tontos cuando llega tu aniversario, o cuando llega el once de agosto, cuando era tu cumple. Tus nietos, todos saben tu nombre, y conocen tu rostro a través de las fotos; y ellos, captan el cariño con el que todos hablamos de ti; tenías tus defectos, pero eras un hombre "moderno", pensabas en la igualdad de las mujeres, en la importancia de la cultura, en comprender a todo el mundo, ayudar a quien nos necesitaba.
Me enseñastes mucho, pero te fuistes pronto.

agua

El sol está en lo alto; el agua me salpica, el griterío de los niños, y sus risas, me gusta.
En esos momentos, en los que estoy conmigo y mis pensamientos, me siento tranquila, serena, relajada. Observo mis problemas y temores desde la tranquilidad; me reconforta ver mi vida desde esa perspectiva, sin agobios.
Observo el azul del agua, el verde del cesped, la luminosidad del sol.
Quizás, en esos minutos sea "yo". Recuerdo lo vivido, pienso en lo que quiero, en lo que deseo, en miles de cosas. Recordaba mi niñez, cuando yo era la que gritaba y me tiraba a la piscina, la que corría de aquí para allá, y mi madre, me llamaba la atención. Dulce infancia.
Me vuelven a salpicar de agua; mi piel está deseosa de sumergirse en el agua, aun fría, y sentir mis musculos, entre el agua, notar la fuerza de mis brazos y piernas, la contracción de los abdominales, el ritmo de la respiración, y la suavidad gelatinosa del agua.

¿Notáis el olor a verano? Es tan especial.