vida

amanecer

¿Cuánto hace que no escribo aquí?

¿Por qué he decidido volver a hacerlo?

¿Necesito escribir?

Hace mucho que no escribo por circunstancias ajenas a mi voluntad, porque no era el momento ni la ocasión de hacerlo.

He decidido volver a hacerlo porque lo necesito, necesito escribir los vulanos de mi mente.

Necesito verbalizar mis sentimientos y emociones, vanas o menos vanas.

Un sitio donde escribir líneas, y más lineas sin preocuparme nada más que de escribir.

Son cartas diríamos, para mi, cartas para mi "yo", ese gran desconocido, en el que debo de emplear mi vida para conocerme.

Entonces, empezaré con cartas lanzadas al aire, o al mar de bits, como botella de un naúfrago, en mi isla desierta, donde medito, y recapitulo.

 

 

 

Ghandi

 

“Humildemente

me esforzaré en amar,

en decir la verdad,

en ser honesto y puro,

en no poseer nada que no me sea necesario,

en ganarme el sueldo con el trabajo,

en estar atento siempre a lo que como y bebo,

en no tener nunca miedo,

en respetar las creencias de los demás,

en buscar siempre lo mejor para todos,

en ser un hermano para todos mis hermanos."

buscandome

"Procuro ser siempre muy puntual, pues he observado que los defectos de una persona se reflejan muy vivamente en la memoria de quien la espera." Nicolas Boileau - Despréaux.

"La confianza, como el arte, nunca proviene de tener todas las respuestas, sino de estar abierto a todas la preguntas." E. W. Stevens.

"No hay nada que desespere tanto como ver mal interpretados nuestros sentimientos." Jacinto Benavente.

"A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante." Oscar Wilde.

"El destino es el que baraja las cartas , pero nosotros somos los que jugamos." William Shakespeare.

hablar

Hace tiempo que me siento triste, con algunos momentos que me hacen sonreir. Pero lo reconozco, me estoy haciendo alguien triste, me imagino que como todos los ciclos, ahora me ha tocado uno menos alegre. No puedo decir que esté mal, porque la tristeza es cuestión de asimilarla.

 

Llevo ya sin tenerla conmigo, mesa con mesa, dos meses. No puedo evitar estar triste;  me pregunto porque me toca siempre despegarme de la gente que quiero, de la gente que dá energía. Estoy sin ella, y estoy sorda, me falta. Voy a visitarla, me tomo un café con ella, y ella solamente me dá achuchones, besos, y me dice, “cuanto te quiero”, pregunta por mi a los de mi alrededor para ver como lo llevo yo. Me imagino que ella también me echa de menos a mi, pero yo me siento torpe, ineficaz, totalmente sobrepasada por las circunstancias. Y.. bueno, no sé encontrar tranquilidad.

 

Me he apuntado a clases de yoga, como el año pasado, intentando buscar esa paz que necesito; la profe dice... dejar afuera los zapatos, y con ellos todo lo de fuera, vamos a centrarnos en nuestro mundo interior.

 

Para mi es imposible, no puedo, y esa sensación de que te han ganado la partida, de que te has rendido, de que has decidido que no eres libre, sino estas presa a miles de circunstancias, hace que el gris sea el color de estos dias.

olor a gominola

La vio entrar por la puerta. Diría que habia crecido, estaba tan alta como ella. Su cara de niña, va matizandose y poco a poco esta dejando salir su rostro de mujer.

Su cabello negro brillante hacia resaltar sus ojos castaños claros. Su dulce sonrisa cantarina llenaba la casa.

Ella se acercó a abrazarla, y hundio su nariz en el cuello de ella.... uhm.. olia a gominola, el olor de su piel siempre habia sido asi de dulce. Y en ese olor, se encontraba la alegría que habia encontrado cuando el destino hizo que cayera en sus brazos la que hoy le da motivos a diario para continuar.

Estará alta, pero siempre será su peque, y siempre le traera esa chispa que necesita.

Los olores..... que importante son los olores de nuestros seres queridos; cuando los abrazas, cierras los ojos y percibes el olor de su piel, es entrar en contacto con todo lo que nos une.

Y ella, mi pequeña, huele a gominola.

se acerca septiembre

Esta noche he dormido con la ventana cerrada, porque hacía fresquito. Los días empiezan a poner en duda el verano. El fresquito, las nubes grisaceas, son como el aviso de que los días luminosos dejaran paso al otoño. Nos consolamos pensando en el "veranillo de los membrillos", o sea, que a mediados y finales de septiembre, hará buen tiempo.
Es época, como a primeros de año, de plantearse el "nuevo curso". Yo ando pensado en organizar el tema de los duendecillos, los dos cambian de etapa, de colegio, y debo de pensar cual es el mejor sistema para que ellos puedan ir y venir sin mucho problema.
Como cada septiembre desde hace unos años, me planteo el matricularme, que es esa utopia, de pensar que trabajar, estudiar, y la casa-niños, es compatible para mi. Me pasará como siempre, que empiezo con ilusion, y acabo estresada y cabreada en febrero, porque veo que no puedo. Cansada y sin tiempo.
Y seguramente, optaré por ocupar algunas tardes con yoga y natación, que no me ocupa más tiempo que el que mientras lo practico. Incluso el inglés, creo que este año paso. Eso si, leeré algún que otra novela que he comprado este verano y no me ha dado tiempo de leer, y por supuesto, continuar escribiendo en este mi blog, que bueno, reconozco que ha llegado un punto en el que lo he compartido con vosotros, y que últimamente tiene la colaboración de Soledad, además del diseño que es de mamots. Y justamente eso, lo hace más valioso para mi, porque es lo que descubro, que no estamos solos, que nos importamos los unos a los otros, y eso hace que algunos sin sabores de la vida, momentos amargos, se dulcifiquen con ese compañerismo.
Uyss, que seria me he puesto, cuando lo que yo quería es que participarais y comentarais vuestros propositos para septiembre.
Ah, se me olvidaba, me he planteando el ir al trabajo en bici.... un bueno proposito ¿no creeis?

se acabaron

Las vacaciones llegaron a su fin, y bueno, queda la esperanza del proximo año, y los puentes, benditos puentes.

 He estado  leyendo varias poesias, estoy mas lectora que escribiente, leamos a Garcia Lorca.

 

GACELA DEL MERCADO MATUTINO

Por el arco de Elvira
quiero verte pasar,
para saber tu nombre
y ponerme a llorar.

¿Qué luna gris de las nueve
te desangró la mejilla?
¿Quién recoge tu semilla
de llamaradas en la nieve?
¿Qué alfiler de cactus breve
asesina tu cristal?...

Por el arco de Elvira
voy a verte pasar,
para beber tus ojos
y ponerme a llorar.

¡Qué voz para mi castigo
levantas por el mercado!
¡Qué clavel enajenado
en los montones de trigo!
¡Qué lejos estoy contigo,
qué cerca cuando te vas!

Por el arco de Elvira
voy a verte pasar,
para sentir tus muslos
y ponerme a llorar.

 

desconexión

Pues llego el momento serio, ya cuando se queda la casa recogida, las maletas hechas, y durante un mes cambia uno de ambiente; mis ojos no se posaran en mis azules montañas, si no el azul del mar, que cada día tiene un tono diferente.

No miraré el reloj, según vea me acostaré cuando tenga sueño, y me levantaré cuando no lo tenga.

Me pondré en la hamaca a leer un libro, hasta que me canse.

Jugaré a las palas en la orilla del mar, y me reiré cuando no llegué a darle a la pelota.

Andaré por la orilla, con mi sombrero y mis gafas del sol.

Miraré los barcos que cruzan el mar en la lejania.

Sonreiré con los bebés jugando con la arena.

Por la noche, me quedaré embobada mirando la luna.

Descansaré, recargaré pilas... y seguro que vengo llena de buenas intenciones para el nuevo curso que comienza, ya que habrá que volver a organizar las rutinas. No pensemos en la vuelta... que todavia no nos hemos ido. Paso a paso, poco a poco.

Ahora... vacaciones.

Muchos besos, y que tambien vosotros descanseis, nos vemos a la vuelta.

las vacaciones

Se va acercando el tan deseado y temido momento de las vacaciones; a mi alrededor, mil cosas al tiempo hacen que mi cabeza esté todo el día cien por cien, y no sé que será de mi, cuando solamente tenga que estar pendiente de mi pequeña tribu, preocupando de ponerme la protección solar, y poco más.

Este año no tengo sensación de cansancio, incluso pienso que me las tomo demasiado pronto; pero en fin, el verano se pasa rapidamente en un momento, y es idóneo para estar con nuestros hijos, hablar con nuestra pareja, y volver a descubrirla. Todos los años me pasa igual; en vacaciones, y sobre todo en momentos que solamente estamos él y yo, veo al hombre que me enamoro. Es curioso como en el día a día, en las prisas del trabajo, de los problemas de casa, se oscurecen las personas. Y cuando las sacas de su ambiente, se vé el porque dispara la chispa.

Si, dicen que en verano es cuando más separaciones hay, pero en mi caso, es cuando realmente disfruto de su compañia; 24 horas donde está solo para mi; con su sonrisa, y su forma de ser; tambien es cierto que es alguien muy activo, y para seguirle, me cuesta, pero mas o menos me va acompasando, y conseguimos ir a una.

Lo que más me gusta es por las mañanas, cuando nos despertamos, y como no hay prisa por levantarse, hablamos, que es algo que a ambos nos gusta, y en cierto modo vemos que nuestros pasos se dirigen hacia el mismo sitio, que vamos juntos.

 Ya queda poco, y bueno, lecturas, playa, reflexion, descanso. Creo que demasiado bueno para mi. Pero enfin.. dicen que todos nos merecemos lo mejor.

oraciones incompletas

Me gusta el merengue de fresa .

El tiempo no existe.

Quisiera saber que se siente estando en el espacio. 

En el hogar es donde soy feliz.

Lamento el no llegar a lo que se espera de mi.

A la hora de acostarme agradezco el sueño profundo.

Los hombres podemos cambiar el mundo.

El mejor momento del día cuando oigo sus sonrisas.

Me molesta la intolerancia. 

La gente es buena, solo hay que darle una oportunidad.

Una madre es un sitio seguro. 

Siento no haberte dado más satisfacciones.

Mi mayor temor es hacerte daño. 

En la escuela fui feliz con mi uniforme.

No puedo subirme a la noria. 

Los deportes, he practicado muchos, y me gustan..

Cuando yo era niña recuerdo todo muy grande. 

Mis nervios los pierdo pocas veces.. pero cuando los pierdo me temo.

Las otras personas son posibles amigos. 

Sufro cuando están malitos mis duendecillos.

Fracasé muchas veces, pero siempre lo intenté. 

La lectura es mi fortaleza secreta.

Mi mente es el castillo de la imaginación y los sueños. 

El impulso sexual mejor dejarlo salir que reprimirlo.

Mi futuro no existe, solo mi presente.

Yo necesito cariño.

El matrimonio no es un papel, son unos sentimientos.

Estoy mejor cuando tengo un café en mis manos y observo el amanecer.

Algunas veces desearía estar lejos. 

Me duele no ser entendida en ocasiones.

Odio cuando alguien se ríe gratuitamente de otro. 

Este lugar es mi secreto.

Estoy muy agradecida por tener momentos de serenidad plena.

La preocupación fundamental son ellos.

Deseo ser buena gente.

 Mi padre es el recuerdo de unos ojos claros,  y una sonrisa sincera.

Yo secretamente escribo el presente blog. 

Yo soy quien soy.

Las diversiones quizás sea estar en casa, viendo un dvd con una fuente de palomitas. 

Mi mayor problema es mi estado de ánimo que sube y baja.

La mayoría de las mujeres como la mayoría de los hombres somos responsables de nuestras vidas. 

El trabajo es agradable gracias a mis compañer@s.

Amo la sonrisa. 

Me pone nerviosa el no saber hacia donde caminar..

Mi principal ambición es la serenidad. 

Yo prefiero tener ocupaciones a no tenerlas.

Mi problema principal los que mi mente se inventa. 

Quisiera ser nube.

Creo que mis mejores actitudes son ¿escuchar¿? 

Mi personalidad no es fuerte, pero se intenta.

La felicidad es la disposición, no tiene que ver con las circunstancias. 

el paseo

De la mano caminan en una tarde calurosa  pero soportable de mayo.

Juntos observan las últimas nieves.

Juntos observan las montañas azules.

Juntos reflexionan y llegan a la conclusión que la vida que llevan, es agradable, y que es un buen momento.

Deciden disfrutar de ese momento, porque no se sabe cuanto puede durar.

En un segundo todo puede cambiar, pero no podemos vivir asustados con el cambio.

Caminan de la mano y sonrien.

 

 

 

volver a la calma

La vida con un puzle de piezas variadas: de distintos colores, e intentamos casar cada pieza en su sitio para que todo tome la armonia, la calma y la serenidad que deseamos.

En la subida de la escaleras me encuentro con él. ¿Cuánto tiempo trabajamos juntos? Fueron bastantes años. Además, entre él y yo había una relación especial: yo era como su hermana pequeña, y en la que confiaba los trabajos que no se fiaba de los demás por mi fascinacion de las máquinas.

Ahora, él había abanderado para mi forma de ser una injusticia, cuando me lo encontraba en la salida, esquivaba mi mirada para que no encontrase mis ojos, porque estoy convencida que los iba a saber leer, y no quería que mi indignación llegase a mi amigo. Que una cosa es la estructura, y otra las personas.

 Me ha abordado en las escaleras.. me ha llamado por mi diminutivo, y me ha dicho, "tenemos que hablar". Ambos de pie, hemos conversado, y le he comentado lo típico: que el fin no justifica los medios, y que cuando uno tiene razón debe intentar que las formas no haga que se pierda. Al final, me ha confesado lo mal que se siente por mi y por tantos compañeros como yo.

Me ha gustado hablar con él, y por lo menos, poder volverlo a mirar a los ojos sin cargas pendientes.

En casa, todo está en orden. Un "estoy contigo" ha sido una excusa que he aceptado con mil amores.

No puedo luchar contra todo.. porque solamente me apetece disfrutar de la tranquilidad, de la serenidad, sonreir, no estar ni triste ni enfadada. No quiero sentirme victima ni hacer creer a nadie que lo soy.

Soy una chica madura, responsable, que quiere ser feliz.

 

el entender

Uno nunca piensa que va a llegar a sentirse tan incomprendido.

Me duele, que la persona que vive conmigo, no entienda, ni respete, mis opiniones, y mis decisiones.

Me siento terriblemente coartada. Siento que no tengo libertad para pensar y opinar.

¿Por qué es tan dificil respetar y tolerar?

En esta incomprensión siento el eco... y entiendo porque necesito un sitio donde no llega su crítica, su opinión, y que de alguna manera, cuando así lo hace, anula cualquier decisión u opinión que yo tenga sobre algo.

Va a ser que necesito un trozo de espacio mio, desconocido para él, que no pueda examinar y juzgar.

Va a ser que hoy me siento isla desierta y perdida.

Va a ser, que por un momento, he visto en sus ojos, cuando me ha mirado, que me siente posesión....

Va a ser, que hoy, no es buen día.

volvemos al lunes

El lunes lo he cogido de mala gana. El fin de semana ha sido reparador, y llegar al lunes teniendo que organizar la semana, me ha sentado mal. Tanto, que me he puesto de mal humor cuando ha sonado el despertador, además de que hoy voy con las pilas gastadas. No ando..me arrastro.

Además, tengo ganas de llegar a casa y ponerme el chandal de maruja, y ver la tele.. esta noche el sueño no ha sido reparador,  y estoy cansada; la verdad que aunque el fin de semana ha sido reparador, pero no he parado... uhm... pero lo que si es cierto que he sonreido mucho.

 Bueno.. pero ya estoy aqui, volcando mis nebulosas en el blog.. y hace, que como que el hecho de quejarme.. me ha servido para descargar tensiones.

 P.D.  Eso no quita que esta tarde me ponga el chandal marujil.

el bólido

Hace un año, que para mi tener que depender del coche para ir a trabajar era casi que un drama. Después de catorce años con carnet, el pensar meterme todas las santas mañanas en la autovia, cruzar rotondas asesinas, mirar hacia todos los lados cuando vas a cambiar de carril, por si el angulo muerto, por si el de atrás viene pitao, por si, por si.... ahora lo he añadido a mi rutina.

El coche, no problemo; que hay atasco.. disfruto del amanecer, escuchando mi musica favorita. El ir sola en el coche, esos 20 minutos.. no esta mal. La musica va variando.

 Y bueno, la rotonda.. ella y yo nos hemos hecho amigas. Ya me meto dentro acelero como una condenada.. miro por la izquierda por si alguien pone el intermitente.. sigo pisando acelerador.. y uffff.. vuelta a incorporarme.

Si es que a todo se acostumbra uno. Eso si, cuando veo alguna leche.. uhm.. me dan unos sudorcillos que ni os cuento. Ayer fue un for fiesta blanco.. tenia todo el lateral aplanchetado. Lo bueno de la retención de coches por la mañana, es que la velocidad es moderada.

Bueno, pero una nota positiva: fuzzy ha perdido miedo a la rotonda.

Una gota

Una gota de agua resbalaba por el cristal.

Los ojos la miraban.

En ese instante no habia nada más importante que esa gota de agua que caia a través del frío cristal hasta el borde de la ventana.

Una gota... y después otra.

El chocar de muchas gotas en el cristal.. plin plin plin plin.

Mientras estoy pensando en las gotas de lluvia.. se me ha olvidado que me preocupaba.

Curioso.

momentos

Hay momentos en los que te cuesta mas comunicarte, o expresarte, o saberte, o descifrarse.

Pienso que hay momentos en los que somos como un puzzle. Nosotros mismos un puzzle.

La semana pasada fue cansada, esta es cansada, pero estoy sonriendo. Es curioso, como pequeñas cosas te hacen reir.

Conducía por la autovía, y bueno, suelo dejar en el maletero el bolso y el abrigo; iba acompañada de compañeras, y suena la música de mi movil. No es un tono, ni un politono.. es un timbre de los que vienen con el movil, porque lo que me interesa cuando suene mi movil, saber que es mi móvil.  Evidetemente, en el maletero, no lo puedo coger. Salgo de la autovía, dejo la primera remesa de compañeras. Vueelve a sonar el móvil. Sonrío y pienso, jejeje, se está impacientando. Sigo conduciendo, dejo a la segunda y última remesa, y voy a recoger al autor de la tercera llamada al móvil... y pienso ¿si sabe que voy conduciendo, para que insiste tanto? En fin, pensé.. no me voy a alterar, porque seguro que no es nada.

 Llego, aparco el coche para recogerlo, y con una cara de pena me dice:

- Pensé que te habías olvidado de mi.

No pude decirle nada, solo sonreirle. Jejeje, tres veces al móvil, en quince minutos.. si, pensaba que me había olvidado de recogerlo.

Sonrío, y bueno, no digo nada, conduzco, y sin rechistar se sienta a mi lado, se abrocha el cinturon, y dice:

- Vamos.

Normalmente no conduzco con él de copiloto, porque solo le falta cogerme el volante mientras yo voy conduciendo: pero reconozco que últimamente, está más suave. Quizás la última "diferencia", ha hecho que relativice las cosas. Lo cierto es que ha ido a casa sin rechistar. Uhm, quien ha dicho que la gente no cambia.

Cansada, pero sonriente.

 

hoy soy feliz

Días y días.

El renacer, el volver, el cargar pilas, el observar con otros ojos todo.

Meditar, amar, sonreir... saltar en la cama...¿habéis saltado en la cama? No seáis mal pensados, saltar en la cama.. con el pijama.. si, no se puede saltar muy alto porque te das con el techo.

Pues si, anoche decidí subir a la cama, y dar saltos como una niña, y reir a carcajadas, mientras me observaban diciendo.. “que neurona le patina hoy”.

Sentir por un momento que lo más importante es dar saltos en la cama, mantener el equilibrio y no caerte... sonreir, reir.. y mirar a unos ojos que en el fondo quisieran hacer lo mismo, pero no se atreven.  “venga”, invito a que comparta ese momento. “quita quita, que como tengo la espalda para dar saltitos, y tu te vas a matar, anda, estate quieta”

Saltos, ¿por qué?

Ella ha vuelto a mi vera; él me ha mandado un sms por la mañana, y luego ha llegado a casa con regalitos; mis duendecillos, están bien; y digo yo, si me van a dar lo mismo... porque voy a estar de bajón ¿eh?

Hoy se vé que respiro optimismo. Me he encontrado a un compañero, que durante un tiempo fue mi jefe, y me ha soltado en la cafetería, delante de todos, “que guapa estás princesa”. Bueno, los colores me subían y bajaban, pero me ha dado tanta alegría verle; si, como jefe es duro y aturullante, te manda mil cosas a la vez, y la mitad de las cosas simplemente tienes que adivinarlas. Pero en momentos complicados me apoyo, y me dió mucho ánimo, y esas cosas se te quedan para siempre en el alma; la amistad, si, el que alguien se preocupe, y te haga sentir importante, se te queda.

Y como si fuera un hiperenlace, vuelve a mi mente todas las personas, todas las almas, tod@s l@s amig@s, que están siempre dispuestos a prestarme sus oídos, su sonrisa, su calidez, para desahogar mis fantasmas, mis temores, mis maletas pasadas y presentes, y hacen que sepa que la vida, lo más importante son las gentes, no las cosas, ni las metas.

Os quiero, y gracias.

 

dormir

Tres noches dormidas.

gracias morfeo

hoy es martes, hoy es martes

Vamos a seguir sonriendo, estamos viviendo un presente estupendo, pensemos en vivir al segundo, pensando que estamos viviendo la vida que queremos, la elegida, que hemos elegido este presente , aceptando las realidad, y pensando que nuestra felicidad está en el presente.. en el ahora.. en el aqui.

 Sé feliz hoy.. no esperes a mañana.

 Pintamos arcoiris, nos devolvemos sonrisas, somos amables, no nos juzgamos, nos entendemos, nos comprendemos, nos acompañamos en este camino, que es el camino hacia nuestro conocimiento.

 Si, hoy me apetece bailar y sonreir.