vida

Jugar

Cuando crecemos nos perdemos algo que nos gustaba de pequeños, el jugar. Recuerdo con cariño las tardes de verano jugando en la plazoleta con otros niños y niñas, ya fuera al pañuelo, al futbol,  al quema, a policías y ladrones, al churro pico tena, y otros tantos juegos que si no existían nos inventabamos.  Era gratificante volver a casa para tomar un bocadillo y seguir.

Ahora somos mayores, responsables, medianamente serios, aunque reconozco que me encanta jugar; en la playa aprovecho para jugar con la pala, si se puede, con un balón al voley. Eso de tener niños en estos casos es primordial, porque puedes hacer el payaso con el pareo a la cintura y nadie le parece que estes fuera de lugar. Y cuando juego, siento que mi mente borra toda la preocupación, y me centro en los pasos que debo de dar para alcanzarla, la fuerza con la que debo de golpear, si debo de saltar para dar un mate. Lo pienso y me pregunto porque me sentiré tan bien jugando. En ese instante entiendo el porqué de “las peñas” y ellos. Los chicos les encanta quedar para jugar un partido de fútbol, y creo que la sensación es la misma, esa sensación de que lo importante es ese balón que rueda.

Jugar.. lo voy a instaurar como terapia… ¿un partido de balonvolea??

Agridulce

La vida es así, te regala momentos llenos de cariño de amor, y otros que son fríos y lejanos.

Leí en un dominical un artículo de E. Puset, en el que hablaba de la felicidad, y que había un estudio en el cual se había llegado a la conclusión que el control de la situación era un indicador de felicidad. También en ese estudio decía que los funcionarios, pese a tener un puesto fijo y remunerado, eran los más desgraciados.

En estos días, tenemos a SIMO en Madrid, con sus robots, y todo lo último en informatica, domótica, robótica, y nuevas tecnologías. He escuchado que hay una especie de IPOD, para niños discapacitados, que se está experimentando en varios centros específicos, y que daría la posibilidad a niños que no se comunican por que no pueden, a poder comunicarse.

En la tele hablan de las mujeres maltratadas. Y parecen que son personas lejanas; no puedo evitar el recordar a una amiga, que ha sufrido durante muchos años los excesos de su marido; todos sabiamos que algo no iba bien.. pero realmente ninguno le dijo abiertamente que lo dejara. Hasta que ella tuvo que huir una noche. Ahora está mejor, no tiembla, ha cogido un par de kilos, ¿pero quién le puede devolver treinta años de abusos?

¿somos cobardes? ¿estamos asustados? El mundo es magnifico en unos aspectos y en otros miserable.

Hoy... estoy triste.  No tengo derecho de estarlo; tengo la luna llena, la sierra blanca, está lloviendo, y la vida es bonita para vivirla; pero no puedo evitarlo. Mañana, será otro día.

spaguetis

Ella estaba preparando el almuerzo. Unos espaguetis. Movío con la cuchara de madera, mezclando la verdura, el tomate, los champiñones, la mozzarella con mucho cuidado. El, desde atras, le insistió.

-suéltalo ya. que te ha molestado.

-mmm, dá igual.

-no da igual, dimelo ya.

-que cuando me has llamado, creí que era para algo romantico, decirme un hola cari, y sin embargo era para echarme la bulla.

- ¿alguna vez te he hecho una llamada romántica? .. (silencio). Pues entonces hazme el favor de no esperarlas.

Al ver el rostro de ella triste, la cogio por la cintura, la giró, y beso sus labios, cálidos y suaves. La abrazó.

 

¿estará desfasado el romanticismo?

día diferente

Hoy ha sido un día  cargadito.

La noche fue densa con pesadillas agobiantes. Al mirarme al espejo dos sombras negras debajo de mis ojos me daban un aspecto de "bastante mejorable". Al escoger la ropa, no lo hice demasiado bien, una falda que no me va, una camisa que tampoco me gusta por oscura.. pero no tengo tiempo de dar vueltas. El pelo, no me dá tiempo a lavarmelo y secarmelo, una cola lo arregla. El resultado pésimo. Una vez que he salido de casa me doy cuenta que no llevo pendientes.... vuelta a casa porque me siento desnuda sin ellos.

Evidentemente llego tarde a la parada del bus. Intento no preocuparme, y respirar. Una vez que he fichado, me dirijo hacia mi mesa, y antes de soltar el bolso, mi compañero de la derecha me dice "te ha llamado J.". Mi compañera de enfrente le dice: "Que bruto eres, deja que se siente la chiquilla antes de darle esa noticia".  Sonrío, no sin sentirme mal porque no me gusta el tema del tal J. Lo llamo, me suelta dos tonterías, y me quedo con un mal cuerpo de un par de narices. Mi compañera dice que ella lo seguirá atendiendo, que no me tiene derecho a tratarme de esa forma.

No acaba hay la cosa, tomamos café, y me llaman por telefono para otras cuestiones que hay que arreglar. . Más atacada, pero bien. Vuelvo a la mesa del café, y estan hablando de mi ex-jefe , de que si ha hecho no se qué, o no se cuantos.. y yo toda nerviosa porque llevo un día "histrónico", suelto muy desahogada " es un jilipollas , paranoico, pijo, prepotente".  Se me nota la cara de despecho,l cosa que suelo controlar.

¿que más me puede pasar?

Toca el archivo de las mazmorras, a servidora.... lo que significa que todo es empeorable.

El termometro dice que 28 grados, nos vamos a cocer.

Una vez que ficho a la salida, corriendo a por el bus, discuto con mi compañera de enfrente que tambien lo ha cogido, porque si el lunes cerramos, he dicho que llamaré al tal J. para que no se pase. Me mira y me dice que soy una idiota, que así me pasa lo que me pasa y todo el mundo se aprovecha de mi. Me hundo más en la miseria.

De vuelta a casa, me cruzo con el coche con dos personas que me ponen tensa. Saludo y sonrio. Llego al cole de la duendecilla, y otra persona que me cae como una "patá", sonrio y saludo.  Llego a casa... buaa, buaaa. Me miro en el espejo; si por la mañana estaba "pss", ahora estaba "horrorosa".

Y es que, cuando me encuentro a gente que me cae gorda, me gusta estar perfecta, porque suelen ser de lenguas afiladas. Y hoy le he dado motivos para la sobremesa.

Mañana, será otro día, me levantaré antes, y aunque tenga que echar un kilo de maquillaje, esta, no piensa ir con cara de "perdonarme la vida".

 

caramelo

Hace unos días fue el 28 cumpleaños de Caramelo (www.gustoacaramelo.com), y mamá de un  lindo bebe, Mala Pata (www.malapata.zumodelimon.com) . Como he estado mirandome mi “ombligo” los últimos días, no he tenido la mente activa para pensar algo con un poco de imaginación para sorprender a Caramelo.

Recuerdo cuando entré por primera vez en su blog, a partir de un enlace en el frasco del odio. Me pareció lindisa con el fondo blanco, las letras laterales en rosa, la presentación de la autora, y el post primero que leí hablaba sobre popeye y las espinacas. Los que le sucedieron eran simpaticos, agradables, los que te hacen sonreir. Es de las que le hecha una foto a algo raro, y nos preguntaba ¿qué creeis que es?, y al día siguiente desvelaba lo que era. Las respuestas eran graciosisimas. También hizo un concurso de fotos.

Decir que para mi fue emocionante cuando clickando en “mis bomboncitos” aparecio mi blog.
Su página despierta optimismo, simpatía, y esta llena de dulzura. Nos cuenta sus dificultades, sus opiniones, curiosidades.

A ella, que le encanta el chocolate, FELIZ CUMPLEAÑOS.

Que se lo pasé bien estos días que estará en su casa, y que coga energías para su nuevo reto.

conducir

(dedicado con cariño a Synn, que ya mismo será conductora de primera)
Mis temores al volante... han vuelto. Todavía tengo grabado en mi mente el primer día que cogí sola el coche de mi padre, como mi pierna temblequeaba sin parar; como el estómago lo tenía en la garganta, como no podía poner ni la radio porque me fuera a despistar, como tenía sacado todo el starter del coche.... En ese instante, desvalida.. pensé... “voy en autobus”. Y la contestación que me dí “con lo que me he costado sacando el carnet, economica y emocionalmente, no puedo coger el autobus”. Como casi todos los logros de mi vida, la vergüenza, el pensar que no puedo defraudar a tal o a cual, me tiro hacia delante.
Llegué a casa, aparque el coche como pude. A pesar de ser noviembre estaba completamente bañada en sudor. Una sonrisa hacia mi misma porque conseguí llegar. Enfrentando miedos, y ver que no son tan temibles, que pueden ser, hasta tiernos.
Ahora, el no coger el coche a diario, sino de tarde en tarde; la proliferación de “rotondas asesinas” en la ciudad, hace que dé mil vueltas antes de cogerlo. Llevo tres semanas que no lo cogo, y antes prefiero ir andando, coger el bus....
Me consuelo con una reflexión; en el momento que tenga que cogerlo, lo haré, y con un poco de paciencia.... y las mariposas en mi estomago... las controlaré. Aparecen en mi estómago cuando algo me gusta, pero me dá miedo.

Conducir, me gusta, pero a veces, me dá miedo.

miedos

Lo bonito o mágico del mundo de los blogs es que unos post y otros te dan que pensar y que meditar. En cierto modo abren puertas dentro de uno mismo.

Visitando la página de Synn, leí su post sobre los miedos. Es un tema que siempre ha "vivido" conmigo, el miedo a prácticamente todo. Y la lucha por superarlos.

Los miedos, ¿cuántas noches de mi infancia encendía la luz por miedo a la oscuridad? ¿o cuántas veces me deslizaba a la cama de mis padres? ¿cuántas veces al ver un perro me temblaban las piernas? Muchas, muchas. Eso si, lo alentador es que actualmente no me dá miedo quedarme sola en casa por la noche, ni los perros (siempre y cuando no sean grandes) me causan miedo.

El miedo a la muerte: como le dije a Synn, es más al dolor que a la muerte, que solo cabe aceptarla como parte de la vida.

¿a qué teneis miedo?

la lluvia

Tan esperada, tan deseada, tan ansiada, hoy ha caído y de forma continua; desde la oficina la estado viendo toda la mañana: me ha hecho ponerme melancolica, (que tonteria), pero es el color gris, el nublado, no sé.

Eso si, que en casita, calentita, quizás lo viera de otra manera.

En el autobus, me he encontrado con un amigo que hacía... años, que no veía. Es un tipo ocupado, pero muy agradable y amable. Me ha sorprendido porque le he preguntado por donde andaba trabajando ahora, y me ha dicho donde. Y me ha mirado extrañado, y me ha preguntado.. "¿no fuistes a verme y no estaba?". Sonrío, y con el coqueteo que empleas cuando hay confianza, le digo.. "uhm, fue a preguntar una chica por ti". Y me mira desconcertado; "es que pensé que eras tú, y estaba pendiente de llamarte, para que supieses donde estaba mi despacho, por si querías algo". Sigo con la broma "anda ya, que iras haciendo en tus noches locas para que pregunten por ti". Se ríe, con una naturalidad e ingenuidad que lo hacen buena gente. "Que no, que no, que ya soy muy formal". Seguimos charlando; es agradable encontrarte con alguien amable, y recordar momentos curiosos. Me advierte : "me tengo que bajar en PR, avísame, que a mi se me pasa". Me río; llegamos a la parada, me suelta dos besos cariñosos, y vuelve a repetir "creía que eras tú.. ahh". Pone carita de niño bueno, me encojo de hombros como si lo sintiera.
Sigue lloviendo... quizás, un paseo en coche sea lo que necesito. Y escuchar la lluvia en los cristales.

Hoy ha llovido

Que bonito ha sido escuchar a las cuatro de la mañana el agua. Era un murmullo suave. La ventana abierta dejaba entrar un fresquito húmedo agradable; el olor a tierra mojada; el sentir como cae el agua sobre la plaza.

La cabeza se me ha despejado, disfruto de mi mañana. El autobus iba medio vacio. Lo único incomodo es la elección de ropa de esta mañana; siendo un desastre, me he puesto unos pantalones de talle bajo, muy bajo, y al no encontrar una chaqueta esta mañana, siendo más bien calurosa, me he puesto una camiseta no muy larga. Evidentemente he sentido el fresquito en la distancia del pantalon a la camiseta. El camino desde la parada al edificio de cristal, ha sido parsimonioso para no mover en exceso las caderas, y con disimulados tironcitos hacia arriba del pantalón y hacía abajo de la camiseta. Creo que será mi ejercicio de hoy hasta llegar a casa... "arriba pantalon", "abajo camiseta".

Sonrío, porque estoy serena, una brisa matinal húmeda me besa la cara. Quisiera sentirme así todo el día.

Hoy ha llovido, y mi nube se ha disipado.

mi abuela

Este verano, por diferentes motivos, ha venido a mi mente los veranos que pasaba en casa de mi abuela.
Uno de los primeros recuerdos que tengo, es en el terrao de su casa, yo metida en una bañera de plastico pequeñita, de color rosa, mientras mi abuela lavaba ropa y tendia. El olor agradable a jabón de lavar; mi abuela, menudita, no llegaba a 50 kg, con sus gafas metalicas, su pelo cortito, su sonrisa, su acento entre andaluz y catalán, las batas oscuras que solía usar.
Recuerdo también cuando me llevo al puerto para que me montara en "la golondrina". Aquellos veranos, con visitas obligadas al Tibidabo y a Montjuic eran alegres, de mil colores; en una ciudad tan bella, tan grande, que hacía que después de unas semanas mi acento cambiara, y me habituase al metro; era un cambio considerable.
En cuanto el taxi nos dejaba en la puerta, aparecía mi abuela corriendo por las escaleras para llenarme de besos y abrazos.
No sería fantastico, poder volver por un día a nuestra niñez, poder ver, besar y abrazar a todos los que se fueron, y vivir despreocupadamente, como los niños.
A veces sueño, y beso y abrazo a mi abuela. Y si, es como si estuviese de verdad.

VACACIONES

Me voy de vacaciones; me alejo durante una temporada de mi vida rutinaria. Sabéis, la voy a echar de menos... soy muy de rutinas. En este mes estaré a salto de mata pendiente de unos de otros, y tendré momentos de soledad mirando al mar en el que pensaré en mi yo, en el más libre, en el más auténtico. Pensaré en el post que publicaria ese día, en lo que me va ocurriendo, en si mis expectativas se van cumpliendo, en si voy "sobreviviendo" a las vacaciones.

Que descanseis también vosotros, y si pasáis por aqui, dejarme un comentario, para despues leerlos a mi vuelta. Esta semana no he podido visitar vuestras páginas, es que queriendo dejar cosas acabadas, se ma ha ido el tiempo volando.

Muchos besos.. y ya sabéis, la chica de la orilla, la que mira el mar sonriendo, soy yo.

vacaciones

Ha llegado el deseado y temido momento.

Un mes.. alejada de mi página.. de vosotros, de mi "yo" más libre.

vacaciones

Ha llegado el deseado y temido momento.

Un mes.. alejada de mi página.. de vosotros, de mi "yo" más libre.

temores

Se acerca poco a poco la época de vacaciones. Estoy inquieta; a veces creo que padezco de "rutinitis aguda". Me dá temor las vacaciones, y veo la ilusión que todo el mundo tiene, y yo también digo que la tengo; si, el descansar, todo lo necesitamos, pero realmente es dedicarte 24 horas al hogar, y a los niños, a las visitas.
¿Realmente que me gustaría hacer?
Lo malo, es que no lo sé.
Me siento desconocida, y extraña. No sé que quiero hacer en las vacaciones.
Me gusta cuando estoy con él a solas, sin problemas, y lo tengo 100% para mi, y todo el día a mi vera.
No me voy a calentar la cabeza, las vacaciones llegaran y pasaran; intentaré que todo vaya lo mejor posible, me ilusionaré con los libros que tengo pendientes de leer, y con el mar, que todos los días podré ver su azul intenso, y disfrutaré cada momento.
No tiene sentido preocuparse por lo que ha de venir, que sigue siendo ficcion.

Ya tengo menos temores... hoy ha tocado terapia vacacional.

sin ti

otro año más

días

Indudablemente, hay momentos, hay días, en los que sin motivo y sin saber ni como ni por qué te sientes mejor o peor.

Hoy me he sentido... y perdonar... "jodida".

Si, llevo unos días sin dormir, me paso la noche en el pasillo de una cama a otra, ya me desvelo y no pego ojo. Mi cabeza es un hervir de ideas que me agotan.

No obstante, siempre recibo una bocanada de aire fresco que me anima, y me dice las palabras que necesito oir.

Bueno, es tarde... y tengo sueño.

Mañana empieza un nuevo mundo.

amigo

"Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere."
Elbert Hubbard (Ensayista estadounidense. 1.856 - 1.915)

Esta cita la he rescatado del blog más dulce, de caramelo.

A veces, hacemos daño sin querer a las personas que más queremos.

Y no sabemos como disculparnos.

Yo no sé como hacerlo, porque es alguien importante, alguien que siempre está.

No merezco tú amistad, pero aún así, la quiero.

sorpresas

ring.. ring.... una voz susurrante:

- Niña, baja a información y mira la lista.
- ¿Yaaa?
- Si.. baja que yo ahora no puedo

Despues de tantos meses para verlo en escrito, por fin mi nombre está al lado del departamento que yo quiero. He dado un portazo a mi ex-jefe, ya puedo dormir tranquila, ya sé que no voy a tener que aguantarlo.

Ahh.. también me han dejado un regalito en mi cajón, porque en estos días es mi santo: el año pasado también me prepararon un montón de regalitos encima de mi mesa, y este año no iba a ser menos.

Para colmo de alegrías, la semana que viene es de feria, y voy de fiesta. Si, ya sé, epoca de excesos. Pero tampoco, una vez al año, no hace daño. Espero que sea mejor la música que la fiesta de navidad, que estuvo de regular para mala. A las fiestas voy porque me gusta bailar; normalmente bailo a diario en mi casa, un vicio como otro cualquiera; y así en público en navidad y corpus. Rutinaria, previsible.. esa soy yo.

¿Todos los días son iguales? No

¿Porqué hay días grises? Para valorar los luminosos.

¿ Y los sueños? Cada vez más reales.

La, lara, lala. Estoy contenta.

por fin

Chic@s, estoy de enhorabuena; contra todo pronostico, ha salido bien el tema de los plazos.

Voy a preparar una fiesta para celebrarlo.

¿Os apuntais?

A partir de ahora, a dormir, comer con moderación, y sonreir.

Ya, ya, he sido pesimista, pero la cosa pintaba mal. Menos mal que me he equivocado.

Por cierto.. ES VIERNES... visperas de Puente, y el martes, es el día de la Cruz... ¿unas sevillanas?

vuelve

Esta tarde vuelve ella, con su pelo negro, sus ojos castaños, su sonrisa cantarina, sus pecas, y sus besos.

Estoy deseando verla bajar del autobus con su pañoleta, con el pelo revuelto, sus vaqueros, y que venga corriendo en mi busca, que se lance a mis brazos, y besarla, abrazarla, achucharla y mirarla... "ay cariño, como te echo de menos", le diré, mientras ella se reíra... ahhhh quedan un par de horas todavía, pero llevo toda la mañana dando vueltas como una tonta pensando en ir a por ella.

Incluso he pensado en ir antes, aparcar, tomarme un café, por si llega antes.

Mis oídos estan sordos cuando no estas, mi corazón late más despacio, es un estado en el que pienso distraerme para no darme cuenta de tu falta. Y solo espero que lo hayas pasado bien, que vengas feliz y contenta.

Cariño, estas tan mayor, que cada vez más añoro tu niñez, tu infancia, incluso tus llantinas y tus caprichos. No pensé que podría echar de menos las noches en vela, el tener dos o tres chupes a mano para calmar tu genio. El bañarte y hacerte cosquillitas en la barriguita (aunque todavía lo hago cuando me dejas).

Hoy vuelves, y yo estaré allí.